本期雙月刊上線的日期剛好是父親節前夕，覺知素養教育雙月刊編輯團隊在這邊先祝福各位辛苦的爸爸們父親節快樂！八月是充滿陽光與溫暖的月份，然而我們發現一部分的家庭正在歡慶父親節的同時，有一部分的家庭正試著透過這個特殊的日子和自己的父親和解，還有另一部分的家庭則是輕描淡寫或避而不談，似乎不想與這個節日產生過多的連結。
今年，您的孩子和您說「父親節快樂」了嗎？
芝加哥大學犯罪實驗室（University of Chicago Crime Lab）檢視為何在最近一年半內有高達610起校園槍擊事件。
他們發現犯案男孩的特點是缺乏衝動控制、衝突排解能力和社交技巧，而這些男孩幾乎都沒有父親陪伴。
為什麼孩子對父親通常較疏遠？
跟您分享一段筆者的經歷：
在大學的家教生涯中，讓我最印象深刻的是一個國小五年級的調皮孩子。我的工作是每週用兩天4小時的時間陪孩子完成當天的作業，填補媽媽因為外派其他縣市工作不在家的時間。
儘管爸爸在家，他卻選擇請家教老師帶自己的孩子，自己在客廳看影集。我多少可以理解爸爸的想法，畢竟長期面對一個喜歡討價還價、作業常常忘東忘西的小鬼頭，確實需要壓著性子才不會火氣上頭。
但如果家庭裡只以母親作為情感聯繫，孩子會對爸爸抱持怎樣的想法？
我嘗試問過孩子幾次對爸爸的看法，他說「老爸很可怕、很嚴肅，只要我忘記帶東西回家就會處罰我」，「媽媽就不會對我這麼兇。」似乎在孩子的眼中，父親是難通情理且易怒的，但就我的觀察，爸爸並沒有那麼可怕，爸爸和媽媽一樣會訂定規矩，只是媽媽更願意通融而爸爸在執行上較説一不二。
我希望能透過自己這個中間人讓這個家庭相處得更融洽，於是在與家長討論時，我向他們提出了孩子的想法。經過一番了解後，我發現父親與孩子疏遠的原因主要有以下二者：
- 受傳統價值觀影響，父母在孩子出生前就決定由爸爸擔任黑臉的角色。
- 母親在下班後仍願意陪伴孩子，但父親則希望有更多個人休息時間，導致爸爸真正跟孩子相處的時間又更少了。
中央研究院： 隨著家庭結構與時代變遷，社會文化對好爸爸的期待不斷膨脹，父親的角色從「上下威權關係」變成「類平輩關係」，但基本上仍被視為母親角色的延伸。
父親在家庭中的角色逐漸多元化
在《親子天下》的調查中顯示，近四成的爸爸認為，家中重要的教養決策仍是由媽媽主導。父親主要的角色似乎僅是處罰的執行者。事實上，父母在家庭中有各自不可替代的角色，好爸爸絕不等於第二個媽媽。
在行政院主計處的資料中顯示，當前雙薪家庭的比例已高達七成，且男性受僱員工每月總工時只比女性多了五小時。換句話說，爸爸已經不再是家庭收入的唯一來源。在傳統認知裡，父親的家庭角色是經濟支柱和處罰者。而在刻板印象逐漸鬆動的現代，我們應重新思考父親的家庭角色。
每個爸爸都有獨一無二的興趣與天賦，例如遊戲、登山、和攝影。若將興趣結合親子活動，在與孩子一起冒險時共同解決過程中發生的問題，這麼做不但能增進親子感情，也能給予孩子許多機會教育。靈活運用這些特點和天賦能讓孩子更好的面對未來多變的社會。
心理學家阿德勒：「幸福的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年。」
試著改變相處模式，讓孩子從生活中懂得感謝爸爸！
1.真正把孩子當成大人相處
我們很常跟孩子們說「你們已經長大了……」，實際上卻仍把他們視為兒童。其實孩子比我們認為的敏感，他們會觀察父母在與自己互動時是否跟在與其他大人互動時一致。若是察覺父母只是口頭上說說而非真心將自己當成大人看待，孩子就會將自己的想法隱藏起來。久而久之就會產生不信任感，形成親子的隔閡，進而成為許多親子問題的根源。
我們應該試著真的將孩子當成大人相處：用溝通代替責罵、以討論代替命令。讓孩子能在家庭教育中學習如何正確的表達情緒和自己的想法，也學習為自己的行為負責。在成長的過程中，適當的挫折是必要的，不需要為此太過擔心。挫折會讓孩子留下更深刻的印象，使他們知道犯錯必須付出的代價。這個代價可能是與朋友吵了一架，或者因為作業沒寫完在全班面前被老師點名。此時家長應該做的是陪伴孩子面對何處理情緒，而非處罰，讓孩子知道我們會陪著他們。
在與情緒和解後，孩子們做事的動機就不再是避免爸媽的打罵，而是知道行為的後果並加以避免。雖然這麼做需要花費的時間較長，但孩子的童年只有一次，我們都希望他們能是用童年治癒一生的幸運之人，因此適當的陪伴仍是必要的。
2.看見孩子的優點並不吝讚美
您能說出幾個孩子的優點呢？平時我們常常因為工作忙碌而忘了把注意力留給親愛的家人。不要總是專注在缺點上，多留意孩子身上的優點，並真心的加以稱讚。
3.從自身開始做起
如果現在您和孩子的關係並不是那麼融洽，就從我們自身開始做起吧！以自己的言行作為孩子的典範，主動釋出善意，孩子也能感受到我們態度的變化。假以時日，您不但能成為讓孩子感恩的父親，更會成為他所尊重敬愛的父親！
編輯團隊／台灣展威文化教育公司 蕭崴仁、唐璽、李佳瑜、張育慈、林珆亘、雷宗林、林汶緯
