化解親子衝突!從理解自己開始:薩提爾「冰山理論」

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唯有正視問題的源頭,才能解決問題的根本

「為什麼孩子大了,感覺就像變了一個人?」

「該有的禮貌都沒有,為什麼總是無法與自己的孩子溝通?」

「為什麼每次只要跟孩子講話,講沒幾句就開始吵起來?」

「為什麼孩子總是要跟我唱反調?」

「明明是孩子的錯,為什麼還能那麼理直氣壯地替自己解釋?」

以上的這幾個問題,是當家中有進入青春期階段的家長們的共同心聲,這麼多的「為什麼」,到底真正的原因是什麼呢?

「青春期就是叛逆期」,這是多數家長內心的心聲

其實對於正處在青少年階段的孩子,他們在身心方面都面臨著巨大的轉變,除了外在特徵的轉變以外,同時還需要面臨自我認同的混亂,在這個階段若是孩子沒有進行適當的自我探索與調節與家庭的支持與陪伴,有極大的可能會因此而失去自我價值與認同,同時還會伴隨著不穩定的負面情緒,進而影響自己所說出的話以及做出的各種行為。因此在孩子在青少年階段會更加容易與父母產生親子衝突,試圖挑戰父母的底線,使得親子關係變得緊張兮兮。

從自我覺察開始挖掘冰山的底層,認識自己,同理孩子

我們時常會口是心非的說出許多話,內心想著的跟做出來的行為是完全相反的,例如:明明很想關心自己的孩子,但是卻說不出一句關心的話,甚至可能一張口就是一陣謾罵,到最後替自己這樣的行為懊悔不已,到底發生了什麼事?

根據家族治療大師薩提爾所提出的「冰山理論」,提出:「每個人都是一座冰山,能被人看見的,表現出來的「行為」只是那露在水面的冰山一角,而更大一部分,則藏在冰山的底層,這些隱藏在冰山底下的東西(應對方式、情緒、觀點、期待、渴望與自我),才是直接影響每個人行為的重點。

明明是想關心自己的孩子,但是實際做出來的行為卻是用碎唸的方式,不僅沒有關心到孩子,反倒還引發了親子衝突。若是透過自我探索開始挖掘冰山下的自己,除了能夠認識自己與了解自我的感受以外,也能夠更同理孩子,也許他表面上冷淡的回應,其實內心是非常渴望父母的關愛。

用愛融化彼此的冰山,朝著一致型前進吧!

※以下內容擷取至《薩提爾的對話練習》

冰山圖上有一條遊走於水平面的線,那是人為了求生存,應對環境而發展的生存姿態,這並不是與人連結,而是自保。以下是四種基本「應對姿態」:

  1. 指責:在乎自己、在乎情境、忽略他人。總是用否定、命令來溝通,並不是表達自己。
  2. 討好:忽略自己、在乎情境、在乎他人。以「好」、「答應」來溝通,並不是表達自己。
  3. 超理智:忽略自己、在乎情境、忽略他人。溝通時總是爭辯,認為自己是對的,並不是表達自己。
  4. 打岔:忽略自己、忽略情境、忽略他人。溝通時不表達自己,而是用不溝通來溝通。
  5. 一致性:在乎自己、在乎情境、在乎他人。溝通時懂得表達自己。

在薩提爾的模式中,一致性的姿態,是最健康的姿態。

各位家長們可以依照下方的對話,來自我檢視自己在與孩子對話時所使用的應對方式是哪一種?

  1. 指責型:為什麼你總是聽不懂?怎麼可以笨成這樣?
  2. 討好型:對不起,別生氣好不好。
  3. 超理智型:該怎麼做就怎麼做,不用跟我說那麼多。
  4. 打岔型:你想怎樣就怎樣,隨便你,我不想管了!
  5. 一致型:雖然你今天對媽媽說話的口氣不太好,但是我知道你是因為成績不如自己預期所以心情很低落,趕緊打起精神,下次別再這樣對媽媽說話了,不然我也會很難過。

溝通是需要雙向的交流,若是沒有互相理解與包容,就會是無效溝通。各位家長,讓我們從理解自己開始,試著包容孩子,讓自己變成一致型的家長,用愛融化彼此的冰山,給予孩子支持的力量吧!當孩子感受到家長的愛與關懷,他們也一定會因為這份溫暖而做出改變。

編輯團隊/台灣展威文化教育公司 蕭崴仁、唐璽、李佳瑜、張育慈、林珆亘、雷宗林、林汶緯

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